そみん

蘇民祭ポスター今回はクレームなし　ＪＲ、来月から掲示 


　「男性の胸毛などが不快感を与える」として、ＪＲ東日本から駅構内での掲示を拒否されたこともある黒石寺（岩手県奥州市水沢区）の伝統行事「蘇民祭」（来年２月２０〜２１日）のポスターが２５日発表され、今回はＪＲからクレームが付くことはなかった。 

　今回は、騒動があった前々回と同じ「動」がテーマのポスター（縦約１メートル、横約７０センチ）で、組み上げた松の木に裸の男たちが登る柴燈木（ひたき）の様子が使われた。 

　作成した市によると、ＪＲは１８日、内容に「問題がない」として駅構内での掲示を許可した。１月上旬から約５００枚が東北６県を中心にお目見えする。 

　ポスターのデザインは例年同様、奥州市江刺区の写真家佐々木稔さん（７４）が請け負った。 





頑張れ！岩手県！

ブリュレ

ガスト。 


後ろの席の客が、すげー騒いでる。 


店長謝る。 



カニとイクラのなんとか御膳みたいなのを頼んだが、全然、カニの風味も、イクラの味もしないじゃないか！ 


というクレーム。 



おばはん、おばはん、おばはん、ガキ、ガキ。というパーティー。 




とにかくうるせえ。 







心頭を滅却しつつ、飯を食う。 





すると話が変わっていっている。 




「人が食べたものを出すとはどういう店だ！」 





どういう流れでそんなはなしになったかというと・・・、 




イクラとカニの風味がない 
↓ 
店員が呼ばれ怒られる 
↓ 
店員、確認しますと一度カニとイクラ御膳を下げる 
↓ 
店員、この商品はこういう味です。と言い切る。 
↓ 
クレーマー、店長をだせ！ 
↓ 
店長、どうされましたか？ 
↓ 
なんだこの味は！ 
↓ 
調べて参ります 
↓ 
厨房へ 
↓ 
店長、この商品はこの味です！ 
↓ 
クレーマー、なんだと畜生！こん畜生！ 
↓ 
店長、作り直し致します、しかし、味は一緒ですよ。 
↓ 
クレーマー、畜生畜生！作り直さなくていい！いらんわ！ 
↓ 
店長、あ、そうですか。じゃ。 
↓ 
クレーマー、おい、待て。ここに置いてあるのは、一回下げてお前らが味を調べるって言って食べたやつじゃないか 
↓ 
店長、はい。お客様が味がおかしいとおっしゃったので調べさせていただきました。 
↓ 
クレーマー、この店は店員が食べたものを出すのか！ 
↓ 
店長、ですから新しいものをお出しします。 
↓ 
クレーマー、作り直さなくていい！いらんわ！ 
↓ 
店長、はい、じゃ。 
↓ 
クレーマー、この店は店員が食べたものを出すのか！ 


・・・・ 





どうしてぇんだよ。

ノーパン

今日はしゃぶしゃぶじゃい！

ドララララララララ——ッ

“超像可動”ジョジョ3部シリーズを連続リリースしてきたメディコスの、2010年のラインナップとして、超像可動“ジョジョの奇妙な冒険　第四部”が正式発表ッ！！


まず第１弾として「クレイジー・ダイヤモンド」がリリース！ 全身フル可動で、付属パーツとして、スタンド使いネズミ『虫食い』との戦いで使用した「ベアリング」と「ライフル弾」、吉良に撃ち込んだ「ガラス片」、擬音プレート「ドララララララララ——ッ」が付属！　2010年3月下旬発売予定で、価格は3,675円（税込）。予約も12月22日正午より、全国ホビーショップ、量販店、Webショップにて順次受付開始との事。



５月発売予定 東方仗助
７月発売予定 キラークイーン
８月発売予定 吉良吉影
９月以降発売予定 虹村億泰、ザ・ハンド、岸部露伴、空条承太郎(四部用新規造形)、スタープラチナ(四部用新規造形）



ウオオオオオオオ！

ホームラン競争

梅田の喫茶店。



初めて入った。



テーブル席が多い。



初老の男性ばかり。



しばらくして気がついた。



テーブル席の男性達は皆、二人一組。
対面ではなく、なぜか並んで座り、至近距離で仲良くお喋りしている。



初老カップル達の憩いの場なのか。



耳が遠いのか全カップル、すげー声がデカイ。

サラダ

ヨドバシ。


ライトスタンドを買うか、どうしようか？


3時間ほど悩む。



悩みきって、買う。



今までずっとレンタルでだましだまし使っていたハイスタンド。



ついに買う。



マンフロットのハイスタンドが大幅にバージョンアップした新製品が出ていた。



これは買うタイミングだ、と言い聞かせ。買う。




スタンドケースも、アンブレラも買う。




かなりの出費。




これでスタンドで困ることもなくなる。




帰り際に嫁が
「セックスピストルズのフィギュア売ってた」
と。




何ィィィ！？




なんだそれは！？




ヨドバシに引き返す。




売ってた。




ジョジョ5部のスタンドフィギュアが。




ゴールドエクスペリエンス、ムーディーブルース、パープルヘイズ、スティッキィフィンガーズ、キングクリムゾン、セックスピストルズ、シークレットでエアロスミス。




5つ買う。




ジョジョの5部の舞台はイタリア。
ライトスタンドのメーカー、マンフロットもイタリア。




ライトスタンドとジョジョのスタンド。
どっちもイタリア。





「この味がいいね」と君が言ったから12月3日はスタンド記念日。






アリーデ ヴェルチ！

仕分け

大阪市立図書館。


月に２日しか休館日がなく、開館は20：30まで、ネットで本の検索、予約ができて、雑誌、ビデオ、DVDまである。



最強。



大阪在住のときは頻繁に来てたが、京都に引っ越してからくることはなかった。借りることができないだろうと思って。



見るだけならできるだろうと足を運ぶ。




大阪市立図書館は京都在住の人間でも利用できることが判明！



職員「大阪は太っ腹ですから。京都の図書館なんて使えたもんじゃないでしょう。」





税金の無駄使いで有名な大阪。



図書館には税金をガンガン使って下さい！

重鎮

関西美術界の重鎮の方々が大集合。


そんな場にどんな形であれ顔をだすことができたことに感謝。



まさか、あの方が美術手帖の編集長だったとは…。



あ〜、作品作らにゃ〜。

混沌

優先座席。



でかいキャンバス持った爺さん。


デカいカメラバッグ持った爺さん。



妊婦さんと買い物カゴを押してる婆さんが乗ってくる。


婆さんが座る。


妊婦さん、立ったまま。



婆「少しつめてもらえますか？」



妊婦さん、いいですいいです大丈夫です、と苦笑い。




爺さん2人、ガン無視。


…。




婆さん、読書に入る。


妊婦さん、立ったまま。

スネ夫

スキャナがきてからちょっと模様替え。


プリンタにはあっち向いてもらって、スキャナにいい位置を確保。




とたんにプリンタの調子が悪い。


ノズルチェック
↓
隙間が空いてる
↓
クリーニング
↓
ノズルチェック
↓
隙間が空いてる
↓
クリーニング
↓
シアンが足りないのでできません
↓
補充
↓
クリーニング
↓
フォトブラックが足りないのでできません
↓
補充
↓
クリーニング
↓
マットブラックが足りないのでできません
↓
補充
↓
クリーニング
↓
グラスオプティマイザが足りないのでできません
↓
補充
↓
クリーニング
↓
レッドが足りないのでできません
↓
補充


…。



なんだてめー。



こりゃあ駄目だ。


考えたらこのプリンタは5年も使ってる。


寿命かな？


新しいのを買おう。


エプソンのサイトを見ながらクリーニング。


とたんに元気よく動き出す。



なんだてめー。

姫

ホテルの便所で花を摘んで、フラッシュ。



さあ、お楽しみのウォッシュ。



「音姫」というボタンがある。



押してみる。



ガガガガガガガガガガガガゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴWRYyyyyyyyyyyyyyyy




鳴り止まない。




止めることもできない。




なんだこりゃ。




音量を最小に絞って鎮圧。





なんか腹立ったので水勢をMAXにして退散。

2004/12/16(木) 01:48:37の日記

火事があった翌日、例の部屋を見に行こうと思ったら鑑識と取材の人間がわんさかで近寄ることができなかった。




夜、家に帰ってくるとポストに「あなたの防火意識チェック」というかわいらしいマスコットが描かれたチラシがささっていた。




また次の日にその部屋の前にいくと何ごともなかったような佇まいだ。何も知らずにポストに届けられた新聞が切ない。



また次の日の朝、内装屋がきており壁紙を張り替えたり、床を張り替えたりしている。



そして、何も知らずに誰かが入居するのだろう。



その部屋で前の住人が死んだということも知らされずに。自分の部屋はどうなのだろうか？



そして隣の部屋は？




そういえばポストに「鍵を閉めただけで安心していませんか？」とか「ストーカー防止法があなたを守ります」とかいうチラシが入っている時がある。





もしかしたらそういう時はマンション内で何かあった時なのかもしれない。

2005/03/11(金) 09:02:38の日記

朝から我が家には刑事が３人。狭い。




刑事Aは事情聴取、実況見聞、調書作成。

刑事Bは黙々と部屋の写真を撮っている。

刑事Cは指紋採取。Cは婦人警官。



参考人指紋をとるということで、10本の指、全ての指紋をとられた。婦人警官はオレの指をありえない角度に曲げながら、


「今日はおやすみですか～？」



なんだそりゃ、そんな美容師みたいな会話いらん。

友

打ち合わせに向かう途中、やたらデカイ人が歩いているのが目に入る。二人。



大量に荷物を背負って歩いている。



旅行中の外人夫婦かな？



しかし、荷物多いな。そしてデカイな。



二人に近づいてきてわかったデカイ理由。









二人とも竹馬に乗ってた。

2005/03/16(水) 07:07:07の日記

手はもぞもぞとしばらく動き、ドアの向こうに引っ込んでいった。




凍り付いたまま動けない。




向こう側から物音もしない。




ゆっくりとドアに近付く。



物音をいっさいたてずに。

ドアまで10分位かかったように感じる。


実際は2分くらいだったかも知れない。
ドアの前に立ち、耳を澄ますが物音はしない。



しかし、立ち去った音も聞いていない。




玄関の横に置いてあったハスキーを手に取った。


ハスキーとはカメラ用の三脚だ。かなり頑丈な造りになっているので、武器にはもってこいだ。




ハスキーを構えて、ドアを勢いよく開けた。









誰もいない。



気のせいか。いや、手は確かに見た。


暗がりの中見たわけではない、電気がついた状態。それまでMacで作業をしていたので目も冴えていた。





気がつくとAM8:00。



TSUTAYAに返却するリミットまで２時間しかない。




Macに向き直り作業再開。





結局osxとos9を併用するという方法で解決した。9:30。TSUTAYAへ急ぐ。







部屋に戻ってきて、鍵を開けながらぶっ壊れたポストに目をやる。







「昨日の手は何だったのか？」と思いながら、なんとなく手の入ってきていた隙間に手を突っ込んでみる。






が、入らない。






人さし指の付け根付近までしか入らない隙間だ。







私の手はそんなに大きいほうではない。入らない。いろいろと角度を変えてみる。入らない。





昨日見た手は手の甲までが見えていた。手首あたりまで入らないことには、手の甲は見えないはずだ。手首までなんか絶対入らない。





異常に手の小さい奴だったのか？




子ども？




女性？





女性というのが一番しっくりくる。確かに女性っぽい小さな手だった、ような気がしてきた。








深夜4時近くに私の部屋にきてドアポストに手を突っ込んで立ち去る女性。






想像して、また凍りついた。

2005/03/12(土) 01:54:03の日記

iriverというポータブルデジタルオーディオを購入した。

ipodが欲しかったのだが、G3では使えないようなので断念。

意気揚々とTSUTAYAへ行きアルバムを当日利用で3枚レンタル。

早速使ってみる。Mac os 9対応とかいてあるくせに取説にはWindowsの話しか載っていない。

いろいろ調べたところ、iTuneを使わないといけないらしい。

しかしiTuneはosXでないと使えない。Xにバージョンアップし、いじくるとcarbon Libが1.6じゃないとあかんらしい。

ダウンロードし、いじくる。

なにやらos10.2以上じゃないとアカンらしい。

ダウンロード、これが1時間42分かかるという。

ボンバーマンでもやって時間潰そう、と準備していた。

この時点で午前3：30。

私は玄関付近に何か気配を感じ、ふと視線を向けました。

しきりにカサカサと物音がしている。

今我が家の玄関ポストは空き巣に壊されたため、穴からは外が見える状態。

文字通り、風穴が空いている。

応急処置としてハンカチで目隠しをしていた。

カサカサという音は止まない。

よくよくみると風にハンカチが揺れている音だった。

胸をなでおろし、鍵をかけたかどうかを確認しようとおもい、立ち上がろうとした瞬間、ドアの向こうを何かが横切ったのが見えた。

気のせいじゃない、誰かいる。

時計を見るとAM3：55。

携帯をいつでも警察に繋がる状態にし、息を殺す。

2分経過。音もしなくなった。気のせいか。

こういう時間は少しの物音でビクッとする。

オレはまだまだだなぁ。

ドアの向こうからポストの穴に手が入ってきているのがみえた。

凍りついた。
つづく。

昔の話

2005年以前にやっていたblogを久々に見たら結構気になることが書いてあったので引っ張りだしてみる。

2005/05/04(水) 12:50:29

深夜、近所の公園近くを歩いていると、公園の中から人が歩いてくるのが見えた。

特に気にしていなかったのだが、その軌道が自分のほうに向かってきていて、やたらと早足なので、少し恐くなり僕も早足になった。すると「お兄さん！」と声をかけられた。

黒ずんだズボン、迷彩柄のジャンバー、ダルダルのTシャツ。手には傘を2本、でかい紙袋、ブヨブヨにふやけたヤングサンデー。

歳の頃50後半、頭はすっかりハゲていて、前歯が3本くらいしかない、そんな人に話し掛けられた。

「お兄さん、こんなこというのはアレやけんど、電車賃200円ばかし恵んではいただけんやろか？」

と言うなり、土下座をする。

え？

まわりには誰もいない。

交番はすぐそばだ。

電車？もうとっくに終電は終わっている。

ダッシュしてもいいが、カメラバッグを持っているので早くは走れない。

何かあってカメラを壊されてしまうのは避けたい。

A1.「交番はすぐそばなのでおまわりさんに借りてはいかがでしょうか？」

200円あげなかったら怒るor説教or泣きつかれる、しまいにゃ逆ギレされるのではないか？

A2.とりあえずあげる

200円をあげようと、財布を出した瞬間、財布ごととられるのではないか？

。。。

いろいろ考え、結局200円あげた。

「ありがとうございます。情けない、これ雨降ったらいけんから」と、お礼に傘をさしだされた。

ふと「わらしべ長者」を思い出したが、あの話は性善説の元に成り立っている。

200円くれだと？

空き缶集めたり、段ボール集めてる人達をこの人どう見てるのだろうか？

ここであげたところで、また別の所に行って同じようにまたお金をせびるのがこの人のお金の入手方法なのでは？

僕が考えつくこと全てが性悪説。それが何か悲しくなった。

雨もあがり、必要の無い傘がカツカツ音をたてる。

この蛾なんて蛾？

昨晩、窓から来訪。

即座にソファに鎮座。

ぶぶ漬け出して帰っていただいた。

凄く綺麗な蛾だな、と思い、写真を撮りました。

モンシロチョウかな？と一瞬思ったのですが、触覚部分がどう見ても蛾です。

蛾に詳しい方いましたら、この蛾の名前を教えてください。

岩手県 中尊寺 能舞台そばの階段

木の根でできた階段。

岩手県 中尊寺 月見坂を上がったところからの景色

岩手県 わんこそば

初わんこそば。

岩手県民としてやっと胸を張れる。

岩手県 毛越寺4

この地域の仏様はなんだか穏やかでユーモラスなお顔をしてらっしゃいます。

岩手県 毛越寺3

岩手県 毛越寺2

岩手県 毛越寺1

松尾芭蕉の句碑です。

「夏草や　兵（つわもの）どもが　夢のあと」

芭蕉の直筆だそうです。

岩手県 達谷窟4

バス停。

なんだか旅って感じがします。

この辺のコスモスはとにかくでかいです。

そして自生してます。

アスファルトから思いっきり。

岩手県 達谷窟3

壁面に彫られた大仏様のお顔。

わかりますか？

本来は全身のお姿で彫られていたそうですが首から下は地震や土砂崩れ等で欠けてしまったそうです。

地上15メートルくらいの高さのところにお顔があります。

どうやって彫ったかというと、弓矢を射って彫ったのだとか。

流石に嘘だと思います。

岩手県 達谷窟2

文字通り、洞窟の中に建てられた本殿。

清水寺の建築様式を真似ているのだとか。

岩手県 達谷窟1

鳥居の影にひっそりと佇んでいました。

弁財天でしょうか？

他の仏様には説明書きがあったのですがこの仏様だけなんの説明もありませんでした。

何かとても気になりました。

岩手県 厳美渓2

岩手県 厳美渓1

岩手県 一関名物の餅料理のお店3

岩手県 一関名物の餅料理のお店2

岩手県 一関名物の餅料理のお店1

岩手県 猊鼻渓のお父さん岩

岩手県 猊鼻渓のお母さん岩

岩手県 猊鼻渓の舟下り

夕景

の撮影。

夕焼けの色って条件によって違うからなんとも言えねー。

天気、雲の量、ガスの多さ。

さらにウェディング感を出さなきゃないってどんなんだ？

更には撮影時間は限られている。

あと5分で撮れますか？って、陽が沈んでねーじゃん。

あと15分で薄暮だったのに。


車に乗り、帰宅するときには神戸の西の空は綺麗なこと。

畜生。


再撮決定。


畜生。

美の壷

見て思ったんですが、

草刈雅夫ってヅラ？


もしかして？


最近、娘がよく出てるけど。


なんか違和感がある。

ヅラとってつるっぱげの草刈雅夫を想像してみたら、…



ブルース・ウィリスのモノマネする日本人のちっさいオッサンがでてきた。

エーテーツェー！

念願かなってやっとこさETCを取り付けることができた。


オートバックスで悩むこと1時間。


デンソーにするかパナソニックにするか？


パナソニックは「ETCカードが残っています」の声が日高のり子なんだよな〜。


南ちゃんか〜。


でも、おれタッチ見たことねえしな〜。


ついでにとんちんかんの甘子ちゃんのほうがなじみはあるんだよな〜。



日高のり子ETCの方が高い。4000円ほど。



う〜ん。

若井オサム

今月は挨拶回り、営業回り、外回り。

回り回って、にゃんこの目。

で、皆さんおっしゃるこの言葉。

「いまちょうど、若いカメラマンを探していたところなんですよ」

僕はまだ若い部類に入るが、若くないカメラマンはどうなるのだろう。

若くなくなったら仕事のスタイルも変えなくてはならないようだ。

現状の仕事ができなくなる日も来る。

今できることは、毎日、美顔器でおうちエステすることぐらいだ。

座る

えくせる、わーど、ぱわーぽいんと等の使い慣れないソフトで作業をしているせいか、腰に痛みが走るようになった。


もともと腰痛もちで整骨院に通っていたが、引っ越したためなかなか行けずにいた。

重い感じの痛みが腰に針を刺される様な痛みに変わったため、少し遠いが古巣の整骨院へ。

8年ほど住んでいた町に久しぶりに訪れてみると、銭湯は更地に、薬屋も更地、お好み焼き屋は移転。
少しずつ変わりつつある。


電車に乗り帰路につく。

8年間、使っていた駅から電車に乗ると沢山の思い出がよみがえる。


そのうちの一つ。




いつもは9：30の電車に乗るが、たまに早く仕事にいかないといけない日があり、その時は9：03の電車に乗っていた。


８時代と９時代の境目の電車のため、少し空いている。立っている人は５人ほどだ。


先頭車両の前から二番目、右側の座席の一番端の席が空いている。
でも立っている人はそこに座ろうとしない。
ラッキー。

即座に座る。

音楽プレイヤーをセッティングし、しばし眠りにつく。


…。


乗り換える駅の手前まできたところで目が覚める。

僕の前に立っている男性が何か大声をだしている。イヤホンで音楽を聞いていたため、一度切る。

その男性は、

「座る！座る！座る！座る！」

と僕に向かって叫んでいる。
いつから叫んでいたか知らないが叫ぶのを止めない。

まわりを見渡すと同じ車両の乗客全員がこちらを見ている。
さらには僕の座っているポジション以外に空いているところがあるではないか。
僕の横に座っていた女性が空いている席を指差し、他にも空いている席ありますよ、と無言で促す、が男性は叫ぶのを止めない。

そうこうしているうちに僕は乗り換えの駅に着いたため、降りてことなきを得た。

以来、9：03の電車で「座る男性」をよく見るようになった。



今里（僕が乗る駅）
↓
鶴橋
↓
谷町九丁目（座る男性が乗ってくる駅）
↓
日本橋（僕が乗り換えする駅）


座る男性は先頭車両の前から二番目、右側の座席の一番端の席にしか座らない。


今里、鶴橋で例えその席が空いていたとしても、その席には誰も座らない。




で、ある日。



9：03
電車に乗る。

いつも通り、先頭車両の前から二番目、右側の座席の一番端の席は空いている。何人か立っているが座ろうとしない。
僕も座らない。

ドアが閉まる、すると、ドアがすぐに開いた。駆け込み乗車をされたようで。

見ると同じ車両に初老の男性50歳くらいだろうか、髪は白髪でスーツを着た、まじめそうな男性が乗ってきた。汗だくで、息をきらしている。

先頭車両の前から二番目、右側の座席の一番端の席が空いているのを見つけるなり、ラッキーと顔に出し、座ってしまった。

多分、同じ車両の人間すべてが思ったであろう。

「あ、あああ〜〜〜。フフフ・・・。そこは駄目なのに〜。」


不安と期待を積んだ車両は鶴橋へ到着。

そこで初老の男性が、

「あ、おはようございます！」

と席を立った。

みると、初老の男性と年齢は同じくらいであろう、スーツのまじめそうな男性が乗り込んできた。髪は灰色。


灰色「お！おはよう」



白髪「いやいや〜、あ、どうぞ。」




と白髪は灰色に席を譲ってしまう。



ゲッ！



同じ車両の人間すべてが思ったであろう。



「おいおい、そこはまずいぞ。」



白髪と灰色は年齢が同じに見えるが、立場はかなり違うようで重役とヒラくらいの差があるようだ。


灰色「書類はもう、できてるのかね？」

白髪「ええ、それはもう、先週にはもう出来上がってまして」

灰色「早ければいいってもんじゃないよ。」

白髪「あ、はい、ええ、間違いは無いように見直してますんで」

灰色「間違いがあっちゃ困るよ。無くて当たり前だよ」

白髪「あ、はい、申し訳ありません」


ってな感じ。



しかし、こっちの胸中おだやかでない。

二人の会話を車両の人間全員が耳をダンボにしていたであろう。

どうなる、どうなる。

座る男性は稀に乗ってこないことがある。

曜日に関係していると思われる。

「谷町九丁目〜、谷町九丁目〜」

着いた。

着いてしまった。

灰色、降りろ！

白髪はともかく、灰色は降りてしまえ。

車両全員が願う。

「電車のドアが閉まります〜駆け込み乗車おやめください〜」



乗ってこない。


セーフ。



と思ったら、座る男性がダッシュしているのが見えた。



あ、間に合うな。


乗り遅れろ。


が、我々の願い届かず、座る男性が間に合ってしまった。


こっからはもう筋書き通りです。


座る男性は灰色に直進です。



「座る座る座る座る座る座る座る座る座る座る座る座る座る座る座る座る」




車両全員の注目が一点に集まる。


灰色は

「え、ああ、どうぞ」

と立ち上がる。


座る男性はドッカリ座る。



このやり取りは予想されていたため、眼をそらしていた。
哀れすぎて直視できるものではない。



このあと、さっきまでベラベラ喋っていた白髪と、灰色の声が一切聞こえない。



一言も。



気になる。



お互いどういう様子で電車に乗っているのか。




気になる。




広告を見るフリをしてチラとみてみる。





見るんじゃなかったとすぐに後悔した。


灰色が鬼の形相で白髪を睨んでいる。
半端じゃない顔で。無言で。
白髪は下を向いている。



灰色の鬼の眼がこういっていた、


「おい、知ってたのか？なあ、答えろや。知ってて俺をあの席に座らせたのか？おい、俺、朝から恥かいたやないか。なあ！」










変に空いている席には気をつけようね！

西田

駐車場に車をとめて駅まで歩いてました。

横に広がっている田んぼにふと目をやると犬の糞がありました。田んぼの水の中に。

心ない飼い主と、いたずら心満載の犬とのコラボレーションの賜物だな。

よく見るとその糞は動いている。

ん？ん〜…


糞ではなくタニシでした。犬の糞ほどデカイタニシさんでした。


こんなデカイ田西さんは初めて見ました。
田西さんは自然発生するんでしょうか？
田んぼの主が放つんでしょうか？
田西さんはいい役目を果たすと聞いたことがある。害虫を食べるんだか、水をキレイにするんだか。



後日談はない。

独立後初仕事

朝は嫁を駅まで送って、一度家に戻り機材を車に積んでさあ出発。 


車で撮影に行くのは初めて。 

なんだかテンションがあがる。 

高速の乗り口に向かう。 


なんだか混んでいる。 

こんな道が？ 

高速の乗り口へはほとんど一本道。 

その道が混んでいる。 

金髪のおっさんがいる。 

警官がいる。 

沢山の野次馬がいる。 

J・ガイル。 

は？ 


・・・。 


事故だ。 


高架下を通ろうとした際に陸橋にぶつかったみたい。 

クレーンらしきものが道路に横たわっている。 

ほんとに何が何やらわからないものが道路に散乱している。 

鉄骨みたいなのがむき出しになった5mくらいの何か。 

なんかグッチャグチャ。 


ここが通れないとなると、どうしたものか。 

皆、右往左往している。 

流れでしかたなく行きたくもない道へ入ってしまう。 


ナビは冷静に「ルートを外れました。検索します。」 

よし、ナビいいぞ、いそげ！ 

ナビ「次を右、次を左、もう一度右・・・。」 

乗り口とは反対車線に出た。 

このまま高速に乗ってしまうと栗東まで行ってしまう。 


ナビ「直進です」 



よし、おめえの言う通りにすっがらな。もしちががったらおめえのごどこれからしんじねえっけぇ。おめえのすっとぎどがひゅうずどがぜんぶてくそもぢにすっけえ。いいんだな。 



ナビの言う通りにしたら無事つきました。 



どっとはらい。

A.M.サイゼリア

晩飯はサイゼリア。 

一通り食事も終わり、タバコも吸い終わり、ぼーっとする俺。 

ぼーっとする嫁。 

はす向かいに座る家族三人。今食事が運ばれてきたところみたい。 

パスタですか。ふんふん。 

お盆のときは大騒ぎだった国道沿いも今日は静か。 

考え事をする嫁。 

あ、やばい、あ、くる、くる、くる、くるよ、今、いくよ、くるよ、あ、くるり・・・ 


バァブゥ〜ププッピドゥ〜〜〜〜 


思いっきり屁。 


考え事をする嫁。 



あれ？なんで？すんげえでかい音の屁したのに。自分でもひくぐらいの、あれ？ 


考え事をする嫁。 



食事の手を止め、俺を見る家族三人。 



そうそう、それよ、その目が欲しかったの。

スリッパ後日談

後日談。 


この日記を書いて以来、あるお宅を伺うと、 

「お前、スリッパは要らんのやろ？」 

とスリッパを出していただけなくなった。 


これは、 

「あなたのおみ足はきれいです。うちの床もキレイです。ですから。必要ありませんよね？」 

ということと受け止めていいのか？ 


数分後、スリッパの意味が理解できた。 

大きいお宅だと歩く範囲が広い。 

よって、スリッパ無しではすぐに足が痛くなる。 


スリッパを出されることは、 

家主「うちは広いですよ。あなた様のおみ足が痛くなっては工合が悪い。ささ、この履き物を。」 

ということなのだと思う。 

以上。 


後日談はない。

スリッパ

新居に引っ越して、時折来客があります。 


友人、知人夫妻や先輩など。 


その際、スリッパを用意します。 


この来客にお出しするスリッパとはどういう意味なんでしょう？ 



家主「私どもの家は床が汚いです。あなた様のおみ足が汚れてはいけません、ささ、この履物をお履き下さい。」 


という意味だとおもっていたが、もしかしたら、 


家主「あなた様のおみ足は大変汚いことでしょう。我が家の床を汚されでもしたら工合が悪い。この履きものをおはき下さい。ささ。」 



という意味なのではないだろうか？と疑問を抱くようになった。 



客人に、 

オレ「スリッパをどうぞ。」 

すると稀に 

客人「あ、いやいや、そんな。大丈夫です。」 


と履かない方がいらっしゃる。 



この場合は、 

客人「いやいや、そんな気を使わないで下さい。私のようなものにスリッパなどと。ありがとうございます。」 

と、遠慮のあらわれなのか？ 



客人「あ、いやいや、そんな。大丈夫です。」 


と、言われると僕は途方に暮れる。 



ここで、いやいやどうぞどうぞとさらに勧めることは、 


オレ「いえいえ、何をおっしゃいます。我が家は非常に汚いのです。あなた様のおみ足が汚れてしまっては大変、ささ、どうぞ。」 


という意味に受け取っていただければいいのだが、 


オレ「いやいや、あなたの足は汚いじゃないですか。我が家の床を汚されでもしたら工合が悪い。ささ、その汚物にこの履物で蓋を、ささ。」 



という意味に伝わることがないよう、一度スリッパを拒否されたらそれ以上は勧めないことにしている。 






後日談はない。

甲子園

岩手大会、盛岡一vs花巻東、花巻東の勝利！  画像はその模様。  岩手はどうなってるんだ。  蘇民祭といい、この画像といい・・・。  ちなみに画像2は智弁です。

ばあとおれ

婆「おい、ご飯は食べだのが？早ぐしねえど片づがねえがら。」 


俺「まだ、食ってねえ。」 


婆「食う！？食う！？食うなんて汚ねえ言葉使うもんでねえ。食うずぅのは獣が使う言葉なんだ。」 



俺「・・・・・獣は言葉を使わねえべぇが。」 



婆「クソでも食え！！」

スミレ♡16歳!!

ってドラマ知ってますか？ 


気づいた頃には終わってしまってて、DVDがツタヤに並ぶのを待ってるんですが。 


日曜日にふとテレビをつけたらやってて何となく観てたら何となくでは観ていられないドラマでした。 


女子高生が主人公の学園もののドラマで、三角関係になってみたり、友だちとケンカしてみたり・・・まあ普通のドラマ。 

こっからがふつうじゃないんですが、 

主人公可愛らしい女の子の後ろにむさ苦しいおっさんがいるんです。 

黒い全身タイツみたいなのを着て。 

ずっと。 

まわりの人には見えていない。 

で、制服の中に手を突っ込んでいる。 

このオッサンがずっといる。 

で、ふいに主人公の子がマネキンになる。 

でもまわりの人は何事もないように接している。 

で、どんどん話が進んでいく。 

愛だ恋だ友情だと。 

でもマネキンの件にも、オッサンの件にも一切ふれない。 

相当シュールでした。ちょっと恐怖すら覚えました。 



設定がさっぱりわからず、 

「誰も観てないようなマニアックなドラマなんだろな」 

と思ってチャンネルを変えようとしたら、エンディングがこれだったのでびびりました。 


http://www.youtube.com/watch?v=lJdjILV894M 


はやくレンタルになって欲しい。

Q

結婚式終わりで嫁と知人3人で映画館へ行きました。 

「ヱヴァンゲリヲン新劇場版：破 2009年6月27日公開」 

奇しくもヱヴァ公開日と"破" の公開日が一緒でした。 


いや〜、ありゃいいわ。 

序はほんとに序で破は見ないと駄目だね。 

話全然違うし、新しいキャラクターも出てくるし。 

次回作「ヱヴァンゲリヲン新劇場版：Q 」の予告編も入ってた。

天国旅行

色々あって、今日は吉井和哉さんと同じホテルに泊まっています。

ウキャー！

のび太

結婚式前夜です。

緊張というよりフワフワしてます。


準備がすべて終わったかどうかもわからない状態です。


そういや昨日、大東洋に行きました。

嫁が結婚式にむけてエステやネイルに行ってるので、僕も何かしたいと思って大東洋のアカスリに行ってきました。

アカスリ婆さん
「じゃ、これ履いてくたさい」


見るとそれはＴバックのヒモパンティでした。妖艶な紫。


戸惑いながら履き、ベッドに横になる。


ゴシゴシ
ゴシゴシ
ゴシゴシ


アカスリ婆さん
「じゃあ仰向けな」



言われるがまま仰向ける。


ふと横を見ると同じようにゴシゴシされてるオッサンがいる。
僕と同じＴバックのヒモパンティを履いてうつ伏せになっている。

正直、そのオッサンのツーケーにはドキッとした。


キュッと上がり、ツルツルのピカピカスベスベマンジュウガニだ。

年をとってもこんなツーケーの中年に私はなりたい。

豚の報い

マスクも、ETCも売り切れの中、先週末、初めてIKEAにいきました。 


なんだかんだと賛否両論あるIKEAですが、安い！とにかく安い！ 

買うものは考慮すべき、が感想。 

イス、テーブル、小物などを購入しました。 

基本、組み立てです。 

イスの組み立てが大変でした。 

何が？ってネジが！！ 

とにかく固い！固すぎる！ 

外人向けなのか握力200Kgはないと無理だよ、あんなもん。 

組み立てが単純そうなものをIKEAでは購入したほうがいいっすよ。 



まあ、一杯のお客さん。 

店員を探すのが大変。 

店員は全員がマスクを着用。 

「メス豚インフルエンザのため勘弁してください」 

ってな貼り紙。 

なめんな！ 

思いっきりくしゃみをかます。 




翌日、朝起きる。 

なんだか体調が悪い。 

珍しく体調が悪い。 

通勤の電車で吐きそうになる。 

会社に着くなりトイレへ。 

ケツからでるのは水みたいな便。 

間違ってケツからション便がでてんのかと思うような事態。 

午前中だけでトイレに15回ほど行った。 

何度だしても催すのだ。 

で、行ってみればケツからション便。 

なんかおかしいぞ。 

こ、このおれ様が体調が悪いだと！？（ジョジョ28巻参照） 

とりあえず空腹は良くないのでバナナを食う。 


昼飯時。 

同僚達は飯を広げる。 

その会社全体に広がる臭いで吐き気がMAXに！ 

トイレへ。 

吐く。 

ここ何年吐いたことのない男が吐く。 

マーライオンか、矢沢永吉か。 

とにかく吐く。 


こりゃだめだ。 

帰宅。 

家に帰ってからソッコーで寝る。 

熱を計ろうにも体温計が壊れている。 

22時くらいに目が覚める。 

嫁に体温計を買ってきてもらったので計ってみる。 

38度。 

あ、駄目だこりゃ。 

38度は今まで一度も超えたことないの。 

巷で噂のメス豚インフルエンザでは！？ 

発熱センターへ電話してみる。 

午前0時。 

24時間対応と書いてあったから迷わず電話してみる。 

すげー寝ぼけた声！ 

「あ、もしもしゅ。」 

しゅ！ 

かくかくしかじか 

ふんふん、ふんふん。 

「まあ、診てみないとわかんないんで明日、一般の病院行ってみてください。」 

あ、そうすか。 

発熱センターってなんなの？ 


翌朝、熱も下がったので徒歩で病院へ。 

受付へ。 

ペレ「初診なんですけど」 

ナース「受付は11時までです」 

時計をみると11時20分。 

ふ〜ん、そうか。病院なんて何年も来てないからな。そういうもんだったっけ。まあ、熱も下がって体調もいいから、帰ろうかな。 

ナース「どうされました？」 

ペレ「豚インフルエンザっぽくて」 

ナース「しょ！少々お待ち下さい！」 

ペレ「？・・・・」 

ナースが明らかにちょっと上の人に相談しにいく。紺のカーディガン着てる人ね。 

紺のカーディガンが来る。 

紺「申し訳ないのですが、時間外ということで救急に回しますので、外にでていただいて、ポストの前でお待ちください。」 

ペレ「はあ？外？」 

外に出る。 


待つ。 

ポストの横は救急用の時間外窓口になっている。そこで立ったまま待たされる。 

しばらくするとインターホンから声が聞こえてくる。 

病院「どうされましたか？」 

ペレ「これこれこうでこんな感じです。」 

病院「そうですか、わかりました。」 

がちゃん！ 

そのまま立ったまま待たされる。 

・・・・。 


疲れたな。 


中に入って座って待とう。 


中に入る。 


座ってテレビに映る麻生さんをみていると院内がそわそわしているのに気がつく。 

僕の後ろには警備員が立っていた。 

警備員「ごめんな、外出てくれる？」 

何ィ！？ 
オレとやろうってか！？ 
今ちょうど龍が如く2やってるとこだから強えぞコラァ！ 

紺ナース「ごめんごめん、ここで話ししましょう。で、発熱センターに問い合わせたの？」 

ペレ「あ、はい。」 

紺ナース「で、なんでうちにきたの？」 

ペレ「え？近いからですけど。」 

オタンコナース「発熱センターがうちの病院を紹介したの？」 

ペレ「いや、近いから。」 

紺ナース「とりあえずここは人が多いからこっちで待っててくれる？」 


腕をグイッと持たれ、連れて行かれる。 

誰もいない廊下で待たされる。 

ボーッと待つ。 

救急室という部屋の前だ。 

ちょっと大きめのベッドを運ぶナースが見える。 

ん、あれ？あのベッド人乗ってるか？乗ってないのか？あ、よくみたら乗ってないな。 

ん、ナースが、オレをがっつり見てくる。気のせいではない、ベッド運びながらオレをがっつりみてくる。ヤルか！コラァ！ 

救急「こちらどうぞ！」 

救急室に通される。 

救急「どうされました？」 

オレ「かくかくしかじか」 

救急「鼻、ノド、咳はどうですか？」 

オレ「なんともないです」 

救急「ちょっとベッドに横になってお腹を出してください」 

オレ「はい。」 

あ、このベッドはさっきのガン見ナースが運んでたベッドじゃねーか。 

救急「はい、咳、鼻、ノドはどうですか？」 

オレ「あ、特に」 

救急「あ、じゃあ豚インフルエンザではないですね」 

オレ「え？」 

救急「豚インフルエンザはまず呼吸器系がやられます。それがないので、・・・う〜ん、単なる食あたりか、腸炎でしょう。」 

ふ〜ん。 


ま、よかったよかった。 


救急「お薬出しますから、待ち合いの椅子にかけてお待ちください。」 

もう、外でまたなくてもいいのね。 


なんか対応悪い病院だな〜なんて思ったけど、まあ、事態が事態だからしかたないよね。うんうん。 


会計の女「〜〜〜〜様〜、〜〜〜〜〜様〜。」 


オレの名前を某有名画家と思いっきり間違えて呼んでやがる。 
誰が裸の大将じゃ！

セグ

昨日、いろんな月極駐車場に電話をしていました。８件ほど。

不動産会社がやってるところは電話の対応がしっかりしていて、安心感がある。そのかわり若干高め。


個人の方がやってる場合は、・・・

まず電話に出ない。
しかし、安い。

すごく迷惑がられる。
しかし、安い。

少し怒っている。
しかし、安い。



ほんの一例をご紹介。

俺「もしもし、〜さんでしょうか？〜の駐車場の空き状況を教えていただきたくてお電話させていただきました」

婆「は？」

俺「え〜、〜駐車場の件でお電話させていただきました、空き状況を」

婆「なんて？全然聞こえへん！」

俺「駐車場の件でお電話させていただき」

婆「あ、待って、聞こえへんし、テレビ切るわ」




・・・。とか。





俺「もしもし、〜さんでしょうか？〜の駐車場の空き状況を教えていただきたくてお電話させていただきました」


爺「・・・。」


俺「あの、もしもし」

爺「それ、セグの？」

俺「はい？」


爺「それはセグんか？なあ？セグんか？」
（セグは多分、急ぐのことだと思う）


俺「あ、いえ、特別急ぎではないです。」


爺「じゃ、後にしてくれや！」




ガチャン！

本屋

で店員さんに、

「ブックカバーはどういたしましょうか？」

そんなもんつけなくていいよ。
何のためにつけるわけ？それは？

ある時、店員さんに勝手につけられたことがある。
その手際のよさたるや！素晴らしい！

家に帰ってからビリビリに破いて捨てた。いらないからね。

でも、本屋さんで本を買ったときは必ずつけてもらう。
あの技術をまた見たいから。
一回自分で剥がすと二度と元に戻すことが出来ない歯がゆさ。
そして、またビリビリに破いて捨てる。
あの構造ってすげー複雑。

電車で本読んでる人はほとんどつけてるね。

目の前のおじさまのブックカバーは変わってらっしゃる。



「柿の種、128円！」


の字が踊り、色とりどり。

スーパーのチラシを用いた自作のブックカバーだ。



こいつぁ、スゲエ。

昔の自分

をふと思い返すとゾッとする。


先日、学生時代の知人を電車でみかけた。

名前が思い出せないし、数回しか喋ったことないので声はかけなかった。


学生時分のその知人とのやりとりを思い返してみた。



僕が初めて購入したカメラはデジカメだった。当時デジカメを持ってる人間はごく僅かだった。

僕はディズニー映画をあまりみたことがなくて、機会があればみてみたいと思っていた。TSUTAYAに行けばいいが、レンタル代がもったいないので、ビデオを持っている人を探していた。
その知人がライオンキングを持っているという話を聞いたため、貸してもらうことに。




知人「はい、ライオンキング」

俺「おおっ、ありがとう！」

知人「あのさあ、デジカメ持ってるんだよね？いままで作った作品をまとめてポートフォリオ作りたいなと思っててさ。立体の作品とかもあるからデジカメ使いたくて。１日でいいから貸してもらえないかなぁ？」


俺「絶対にイヤ！」







その時の知人の顔とまわりにいた人間の表情はいまでも覚えています。




ライオンキングを知人に返却したのはその２ヶ月後でした。

日本語

正しいのかな？間違ってるのかな？

割と最近までしてた勘違い

森田童子と宇崎竜童は同一人物だと思っていた。

京都のドトールにて

カフェモカ、水、灰皿を携えて喫煙席へ。


入った瞬間に目を奪われる。


日焼けした顔、ボッサボサのボサノバ頭、大量のビニール袋、元は違う色であったろう黒ずんだコート。


人間観察というのは大嫌いだが、この方は「見ろ！いや、看ろ！」という感じで甘んじて受け入れることにした。


赤ラークをパイプに差し、くわえる姿はさながらオードリーヘプバーン。


お顔はジミヘンドリクス。


何より目をひいたのはネコバスとジジのぬいぐるみ。


独りしゃべくりの合間合間に水で喉を潤し、ヘプバーンに戻る。


タバコを立て続けに2本吸い終えると旅立ちの準備。


大量の荷物、ネコバスとジジを大事そうにしまう。


テーブルの上には緑色のコード状のものが見える。


膨らんだ部分を押すと、カエルがピョンと跳ねるおもちゃ。
それをコートの内ポケットにしまい出発。



後日談は無い。

裁くのはオレのスタンドだーーーーーーーー！

届きました。 


メディコス・エンタテインメントから10ヶ月連続リリース予定の、ジョジョ3部“フル稼働”フィギュアシリーズの第１弾、『超像可動「ジョジョの奇妙な冒険」第三部 1.スタープラチナ』 


付け替えパーツも用意されており、顔パーツは、スタンドを出した直後のようなニヒルな表情と、「オラァ！」と叫び声が聞こえそうな表情の２パターン。そして手首のパーツには、指差しポーズ用の他に、あの「流星指刺（スターフィンガー）」用パーツまでしっかり用意されている。 


商品説明によると、 “「超像可動」シリーズはまずフィギュアの造形ありきで関節を作成。それによって「ジョジョの奇妙な冒険」の中のキャラクターごとの得意なポーズや「ジョジョ立ち」を可能にしている。”、“ジョジョ特有のスタイリッシュな造形と塗装、様々なポージングを可能とする関節部分など、すべてにおいて荒木氏が監修。また色味も荒木氏が指定した色にて彩色しており、正に「荒木飛呂彦指定カラー版」となっている。”、との事。 



【『超像可動「ジョジョ」第三部』発売スケジュール】 
１月　　　スタープラチナ 
２月　　　空条承太郎 
３月　　　シルバー・チャリオッツ 
４月　　　J・P・ポルナレフ 
５月　　　ハイエロファントグリーン 
６月　　　花京院典明 
７月　　　マジシャンズ・レッド 
８月　　　モハメド・アヴドゥル 
９月　　　ザ・ワールド 
１０月　　DIO 




イエーイ！